Михаило Меденица: My name is Небојша, Стефановић др. Небојша

 Именовање Стефановић др. Небојше за координатора свих служби безбедности равно је, отприлике, ангажовању мене као промотера шампона против опадања косе и перути, но…

Др. Стефановић: Отварам седницу Савета, затварам врата и гурам ролну тоалет папира у кључаоницу да Смиљка, чистачица, агент ЦИА иначе, не вири ко онда када сам се везао „лисицама“ за радијатор а она ме зезала два дана и потрчала да исприча свима, иако је радијатор касније признао да је то био покушај државног удара и дестабилизације владе, али…

Гашић: Уууу, ал ти шкрипе та врата, мали, сад ћу ја да ти пошаљем ове моје из БИАда то среде, знаш какву ПВЦ столарију имам на лагеру, а још добијеш оно паковање од 24 ролне тоалет папира гратис…

Др. Стефановић: Колеге, молим да се уозбиљимо и почнемо с радом! Бато, теби црвене фигурице, Вуки теби плаве а ја ћу жуте, и овог пута нема љутње ако изгубиш, јасно! Зато се игра и зове „Човече не љути се“, а не да сваки пут зовеш Алека и плачеш како сам те „појео“ пред кућицом и како због диоптрије ниси видео да сам добио шестицу…

Вулин: Коме, бре, ти тетку из Канаде, а?!

Гашић: Колеге, колеге…апелујем на преко потребно јединство у овим тешким временима за Србију, а зна се да јединства нема без добре фуг- масе, јер кад она ухвати плочице то ни спољни непријатељ ни пета колона не могу да разбију! Дајем гаранцију шест месеци на радове…овај, јединство и заједничку снагу, а добро је познато да само слога Србина спасава од самозваних мајстора који би му за штемовање и водоводну инсталацију наплатили дупло више него ја, тако да што народ каже „Где је слога ту је и Бога“, а богами и Батине екипе за хитне интервенције у случају изливања канализације, па…

Вулин: Рекох, коме, бре ти тетку из Канаде, а?!

Др. Стефановић: Дакле, отварам седницу овог нечег за шта сам постављен, па ваљда треба као да причамо о некаквој безбедносној ситуацији, мада ми није до приче- синоћ су ми обили подрум и украли ролере, костим кунг-фу панде и докторат, али, ајде, да причамо…

Вулин: Без разлике што живим у гарсоњери од 107 квадрата редовно осматрам ситуацију с прозора у купатилу, прикривајући своје деловање млазом туша и „шаумом“, и примећујем да се око зграде врзмају сумњиви типови које сам пријавио полицији! Испоставило се да су моје обезбеђење, али то не умањује њихову кривицу јер мени не треба никакво обезбеђење, ја на Косово и Метохију уђем и изађем кад хоћу, као лос у Канади…

Коме, бре, ви тетку из Канаде, је ли..?

Гашић: Извини, Нецо, ја се занео око ове полудисперзије, о чему си оно причао да треба као да причамо?! Имаш неку тезгу за мене, или?

Др. Стефановић: Ма, јок, нека национална безбедност? То му ваљда дође нешто у паузама за рекламе у „Паровима“ и „Задрузи“ колико сам схватио шефа/бога/крсну славу/имендан/рођендан…

Гашић: Аааа, то! Ок, види овако, што се мене тиче нација је апсолутно безбедна ако вентили у купатилу и кухињи не пуштају, а ако пак пуштају то је већ озбиљна претња по државу и ја сам рад да на своја патриотска плећа прихватим 100- 200 станова да ми то лепо реновирамо и озвучимо ако треба! Да виш’ што имам плочице- можеш „бубице“ слободно испод њих, све се чује а цена ко за брата…

Др. Стефановић: Па, ако је то- то, а мислим да јесте време је да бацим коцкицу, ја први играм као председник Савета, ута-та-та-таааа…

Вулин: Шмрц, шмрц…е, сад ћу да зовем Алека и све да му кажем, знаш?! Ја самхтео у војску али не видим добро па сам се пријавио за цивилно служење као министар одбране или у неком вртићу, али су ме тамо одбили, деца нису хтела да их водим на Косово и Метохију кад год хоћу, уместо да се играју у паркићу…мали незахвални кочничари реформи и…

Гашић: Хоћеш ти да се играмо ко другари или да завршимо ову седницу, немам ја цео дан, служба чека, лепак ми се стеже, људи ми раде на сатницу…

Др. Стефановић: Шестица, шестица…ута-та-та-таааа,,,

Вулин: Јел то опет нешто на рачун тетке из Канаде, а?! Хоћеш сад да отрчим, склопим „мига“ и да ти пробијем звучни зид овде, је ли?!

Гашић: Ееее, полако са зидовима, мали! Ја ти се у тенкове не мешам, а ти ми не дирај зидове! Зна се ко је овде овлашћен да пробија и руши зидове, малтерише, молерише и слично! Нема националне безбедности ако свако не ради свој посао већ се бунта у туђи…

Др. Стефановић: Онда закључујем ову седницу нечега за нешто, мислим да смо уболи суштину и могу да јавим вољеном ЧОВЕКУ КОЈИ ХОДА ПО ВОДИ И КАД ЈЕ НЕМА У ФОНТАНИ да је Србија апсолутно безбедна и да сам опет „појео“ Вукију фигурицу пред кућицом, тралалалал…

Вулин: Коме, бре, тетка из Канаде пред кућицом?! Ајде понови ако смеш?! Није кућица него стан, и то гарсоњера, а тетка још није била на усељењу, нема сирота ни за поклон а хтела је да нам донесе тако лепу вазну, бу-ху-хуууу…

Др. Стефановић: Чекајте, бре, где ћете, помозите да откључам ове „лисице“, или барем не говорите Смиљки да сам се опет… Не снимај ме, бре, Гашо, и шта је па смешно, свакоме се деси да се 200-300 пута веже за радијатор кад их они из ЦИА подмећу свуда…

(Два у један)