Mihailo Medenica: My name is Nebojša, Stefanović dr. Nebojša

 Imenovanje Stefanović dr. Nebojše za koordinatora svih službi bezbednosti ravno je, otprilike, angažovanju mene kao promotera šampona protiv opadanja kose i peruti, no…

Dr. Stefanović: Otvaram sednicu Saveta, zatvaram vrata i guram rolnu toalet papira u ključaonicu da Smiljka, čistačica, agent CIA inače, ne viri ko onda kada sam se vezao „lisicama“ za radijator a ona me zezala dva dana i potrčala da ispriča svima, iako je radijator kasnije priznao da je to bio pokušaj državnog udara i destabilizacije vlade, ali…

Gašić: Uuuu, al ti škripe ta vrata, mali, sad ću ja da ti pošaljem ove moje iz BIAda to srede, znaš kakvu PVC stolariju imam na lageru, a još dobiješ ono pakovanje od 24 rolne toalet papira gratis…

Dr. Stefanović: Kolege, molim da se uozbiljimo i počnemo s radom! Bato, tebi crvene figurice, Vuki tebi plave a ja ću žute, i ovog puta nema ljutnje ako izgubiš, jasno! Zato se igra i zove „Čoveče ne ljuti se“, a ne da svaki put zoveš Aleka i plačeš kako sam te „pojeo“ pred kućicom i kako zbog dioptrije nisi video da sam dobio šesticu…

Vulin: Kome, bre, ti tetku iz Kanade, a?!

Gašić: Kolege, kolege…apelujem na preko potrebno jedinstvo u ovim teškim vremenima za Srbiju, a zna se da jedinstva nema bez dobre fug- mase, jer kad ona uhvati pločice to ni spoljni neprijatelj ni peta kolona ne mogu da razbiju! Dajem garanciju šest meseci na radove…ovaj, jedinstvo i zajedničku snagu, a dobro je poznato da samo sloga Srbina spasava od samozvanih majstora koji bi mu za štemovanje i vodovodnu instalaciju naplatili duplo više nego ja, tako da što narod kaže „Gde je sloga tu je i Boga“, a bogami i Batine ekipe za hitne intervencije u slučaju izlivanja kanalizacije, pa…

Vulin: Rekoh, kome, bre ti tetku iz Kanade, a?!

Dr. Stefanović: Dakle, otvaram sednicu ovog nečeg za šta sam postavljen, pa valjda treba kao da pričamo o nekakvoj bezbednosnoj situaciji, mada mi nije do priče- sinoć su mi obili podrum i ukrali rolere, kostim kung-fu pande i doktorat, ali, ajde, da pričamo…

Vulin: Bez razlike što živim u garsonjeri od 107 kvadrata redovno osmatram situaciju s prozora u kupatilu, prikrivajući svoje delovanje mlazom tuša i „šaumom“, i primećujem da se oko zgrade vrzmaju sumnjivi tipovi koje sam prijavio policiji! Ispostavilo se da su moje obezbeđenje, ali to ne umanjuje njihovu krivicu jer meni ne treba nikakvo obezbeđenje, ja na Kosovo i Metohiju uđem i izađem kad hoću, kao los u Kanadi…

Kome, bre, vi tetku iz Kanade, je li..?

Gašić: Izvini, Neco, ja se zaneo oko ove poludisperzije, o čemu si ono pričao da treba kao da pričamo?! Imaš neku tezgu za mene, ili?

Dr. Stefanović: Ma, jok, neka nacionalna bezbednost? To mu valjda dođe nešto u pauzama za reklame u „Parovima“ i „Zadruzi“ koliko sam shvatio šefa/boga/krsnu slavu/imendan/rođendan…

Gašić: Aaaa, to! Ok, vidi ovako, što se mene tiče nacija je apsolutno bezbedna ako ventili u kupatilu i kuhinji ne puštaju, a ako pak puštaju to je već ozbiljna pretnja po državu i ja sam rad da na svoja patriotska pleća prihvatim 100- 200 stanova da mi to lepo renoviramo i ozvučimo ako treba! Da viš’ što imam pločice- možeš „bubice“ slobodno ispod njih, sve se čuje a cena ko za brata…

Dr. Stefanović: Pa, ako je to- to, a mislim da jeste vreme je da bacim kockicu, ja prvi igram kao predsednik Saveta, uta-ta-ta-taaaa…

Vulin: Šmrc, šmrc…e, sad ću da zovem Aleka i sve da mu kažem, znaš?! Ja samhteo u vojsku ali ne vidim dobro pa sam se prijavio za civilno služenje kao ministar odbrane ili u nekom vrtiću, ali su me tamo odbili, deca nisu htela da ih vodim na Kosovo i Metohiju kad god hoću, umesto da se igraju u parkiću…mali nezahvalni kočničari reformi i…

Gašić: Hoćeš ti da se igramo ko drugari ili da završimo ovu sednicu, nemam ja ceo dan, služba čeka, lepak mi se steže, ljudi mi rade na satnicu…

Dr. Stefanović: Šestica, šestica…uta-ta-ta-taaaa,,,

Vulin: Jel to opet nešto na račun tetke iz Kanade, a?! Hoćeš sad da otrčim, sklopim „miga“ i da ti probijem zvučni zid ovde, je li?!

Gašić: Eeee, polako sa zidovima, mali! Ja ti se u tenkove ne mešam, a ti mi ne diraj zidove! Zna se ko je ovde ovlašćen da probija i ruši zidove, malteriše, moleriše i slično! Nema nacionalne bezbednosti ako svako ne radi svoj posao već se bunta u tuđi…

Dr. Stefanović: Onda zaključujem ovu sednicu nečega za nešto, mislim da smo uboli suštinu i mogu da javim voljenom ČOVEKU KOJI HODA PO VODI I KAD JE NEMA U FONTANI da je Srbija apsolutno bezbedna i da sam opet „pojeo“ Vukiju figuricu pred kućicom, tralalalal…

Vulin: Kome, bre, tetka iz Kanade pred kućicom?! Ajde ponovi ako smeš?! Nije kućica nego stan, i to garsonjera, a tetka još nije bila na useljenju, nema sirota ni za poklon a htela je da nam donese tako lepu vaznu, bu-hu-huuuu…

Dr. Stefanović: Čekajte, bre, gde ćete, pomozite da otključam ove „lisice“, ili barem ne govorite Smiljki da sam se opet… Ne snimaj me, bre, Gašo, i šta je pa smešno, svakome se desi da se 200-300 puta veže za radijator kad ih oni iz CIA podmeću svuda…

(Dva u jedan)